è come se il mio cervello si fosse posto uno stop

Buongiorno, vi scrivo per un "malessere" che sento da un pò.. ma questa settimana è giunto all'apice, non so se è una malattia mentale.. o boh. ho ventisette anni, ho sempre lavorato nell'azienda di famiglia e fatto l'università assieme e oltre ad altri corsi e sport. Ho sempre ammirato chi fa molte cose, chi sa molte cose e così ho voluto essere anch'io. Ultimamente la situazione al lavoro m'è diventata molto pesante e fatico a gestire il tutto.. arrivo a casa che non ce la faccio a concentrarmi su altro e a dedicarmici. dovrei studiare e laurearmi ma non ne ho voglia, non ne vedo quasi il motivo visto che un lavoro ce l'ho, pertinente alla mia laurea, che molti amici-colleghi laureati sono senza o fanno tuttaltro.. Ma mi ritengo fortunata ad averne uno, ma comunque a lavoro ho una situazione incasinata, non ci sono dei ruoli definiti, non vengo pagata perchè lavoro e vivo cmq in casa dei miei, mi mantengono e non mi fanno mancare nulla..però il dovergli sempre chiedere senza disporre di risorse mie mie.. mi pesa! Mi alzo alla mattina senza un obbiettivo.. e sento il mio cervello, e il mio corpo lo asseconda con uno stato di spossatezza, che si rifiuta di imparare e di fare qualcos'altro.. è come se il mio cervello si fosse posto uno stop e fosse come un bicchiere d'acqua pieno, e io voglio continuare a riepirlo buttandoci ancora acqua ma non fa altro che ricacciarne fuori. Parto con il principio che io ho bisogno di tutte queste cose..lavoro, sport, università ecc.. xò non ricevo soddisfazioni da nessuna di queste.. e vado avanti per inerzia.. senza volontà, decisione e un obbiettivo.. e quindi anche quando non riesco a far qualcosa.. fa lo stesso! quando è una cosa che ho sempre odiato il "fa lo stesso"! ma ora la mia mente pensa che non cambia nulla, o beh pace la faremo domani, o adesso non c'ho voglia, .. e quando a forza di rimandare esaurisco poi il tempo.. e ovviamente fallisco nelle mie cose, nelle consegne per l'università.. non so, mi sconvolge che non me ne importi nulla anche di fallire o deludere altre persone. Dico che sono diventata insensibile a qualunque cosa...nonostante deludermi e deludere altri mi pesi tantissimo.. anche estranei.. alla fine vince il "fa lo stesso".. Anche a casa ho uno spazio che potrebbe essere mio ma diviso con mia sorella e non risco ad averlo come vorrei..lei è disordinatissima, io ordinerei anzi avrei ordinato anche le camicie per colore.. all'inizio la cosa mi faceva innervosire e poi sono passata al salviamo i nervi, non arrabbiamoci, fa lo stesso.. pace.. per ora è così. Ma a forza di dire così l'ho fatto in qualunque contesto. Non ho una storia con un ragazzo da un pò.. pace fa lo stesso non ne ho bisogno.. ma è una cosa che odio proprio il "fa lo stesso". Non so cosa fare perchè continuo a dire che è un momento, che passerà, che magari sono stanca perchè non mi fermo mai.. ma è poi passa il tempo.. e io rimango così.. incosciente della direzione della mia vita. Vi ringrazio per l'attenzione